小贼复杂

仿若有那么多情绪要宣泄，仿若有那么多话要诉说。
我打算离开这里了，五年多使得这里足够沉甸甸，还要它承载多少呢。
这一年来，满篇的糟糕和对抗糟糕。
直到这会儿我才真的了解什么才是真的糟糕。
尽管这是我最不想坚强的一次。
我只要愈加坚强坚强到不可一世好了。

我希望爸爸妈妈健康平安。
我希望亲爱的你们生活的幸福。
我希望以后有一个相爱的男人结婚，生一个或者两个健康的宝宝。
然后一直到我们头发都白了。

我要离开这里了
却始终不能在最后有一个华丽的收尾
感谢所有关注过这里的你们
祝你们都幸福

ade 
我从2004年9月10日至此的所有生活
都丢在这里
我去开始我新的生活

这个有点糟糕的寒假终于要结束。我吃了不知道多少茄子和黄元帅。我也完完全全被这个寒冷干燥的假期毁掉了十斤体重，使得我很贱的想胖，还有令我沮丧的突然疯长的痘痘，我遭到了所有亲爱的人们的嫌弃，又黑又瘦又长痘，简直低谷。再去迎接海口毒辣的太阳和熏香的风，我强烈的需要努力战斗欢乐的生活。我妈说我现在要是跟哪个男人跑了她才高兴，可是我还是一个人，我的情商出了些偏差，我说不出口我想说的或者不想说的话，谁知道我以后会在哪呢。一个人的坏处不过是长些痘痘，其实也还好。

半夜接到喝的酣畅淋漓的他们打来的电话，挨个听他们已经难以分辨的声音，想起那几个大家一起说不完道不尽的夏天，却也巴不得坐到似乎总是喝不醉又喜欢装醉的他们身边看他们，我总是在看你们喝酒，听你们嬉笑怒骂，此刻我多想感谢某个角落为我喝起的那杯醋，你们曾经在我身边，又各自离别，既然都不是与我相伴一生，只愿此生能再见每一个一面。 这一年将逝，本命年尾巴突然不再适应北方的干燥和寒冷，病歪歪的硬生生掉了若干斤分量。有些时候有些恍然，或许本来所有的都是简单的不值一提的，我却始终太敏感太多虑太不安太复杂了。一切都是我不好。本命年的最后几天，想念你们，问候所有人。

实验还是问题连连，仪器搜遍了依然没有合适的。我还一个人耗在海南。我要大量的吃巧克力和薯片，学校附近方圆十里买不到喜欢的，又懒得出海甸岛，要能像以前那样，一到家老妈都帮我买好了摆在床头才动人。不管怎么说再呆上一个星期我也该滚回家。海南纵然不冷，却一直潮气连连。跟姥姥讲电话的时候她总是听不清，只能很大声的喊，结果是嗓子又瞬间哑掉。之前那么一段时间，每天除了吃东西睡觉洗漱之外全部都在死心塌地的做事情，连我这样大量需要个人时间和空间人，也全然没那么在意了，其实我还是很可以马不停蹄的。剩下的七天，我实在是有点厌烦决定每天吃饭到底该吃些什么。我又买了一套红色的床品，打算回家尽情映红了脸。本命年终于快结束，可以取掉手腕上的红绳子。海甸岛的仁心寺一片竟然全部拆掉了，今年生日那天我去那里还默念离开海南前再来一次。每每做公车从那里经过，我都拼命的找那一大片拆的荒芜的土地上是否还屹立着那样的一栋小楼，却是再也找不见了。这着实让封建迷信的我有点惘然。

       本应该忙得焦头烂额才对，可是我除了急出了额头上一些碍眼的压力痘之外，未见完成什么。还是打着开题的幌子坐在电脑前看场莫文蔚性感的演唱会，听听网络广播，听听张悬，听听陈绮贞，不见得有多喜欢，却总彷佛有那么点共鸣，骨子里我彷佛很热爱那些中国早期的老摇滚们还有小独立音乐们，骨子里我又彷佛很爱读那些王朔石康林白苏丝黄余华之流的文艺，但是又总都爱得不那么彻底，就像我没办法做到很随意也没办法做成很刻意一样，哪哪都不入流，哪哪都显得很肤浅，整个人就没有什么深不见底的东西。明年的这个时候，应该是一切都接近尘埃落定的时间了。一年有那么快，就像我晚上跟老龙聊天时候说的一样，我只要数十二次大姨妈，一年就过去了。这周完成开题，剩下的20多天安排好仪器订购和完成交联，本命年该忙乎的正经事情就基本算忙乎完了。老爹老娘似乎都要放起假来，就剩下等我滚回鞍山了。我不过想闲话几句来按捺一下我骚动的不想干正经事的心，一边听楚天音乐台，一边写报告，还不错。

善待所有人
脱离郁郁寡欢
每晚看电子书
保持微笑避免大笑长皱纹
经常淘各种温暖的礼物送给家人
不再风情万种至少要每天花枝招展
新年新气象

老娘晚上打电话突然丢了一句过不了几年你就三十了，赶紧多买点好衣服穿穿，明年必须找个男朋友。老爹晚上在群里突然把他的新博客地址发出来，然后丢了句你赶紧处朋友。我忽然发现过年回去也没有好日子过，亲戚，长辈，是个人都要问问问催催催。姥姥跟妈妈生气时都会说我妈你看你现在还没当成姥姥有什么好高兴的。明年得做各种正经事，抓紧实验抓紧发文章，抓紧在广大男同胞里征召一个长久伴侣。我不懂我怎么就变成了一个找不到合适男朋友的人了。